Existuje život po zradě?

Nevěra, podvod, porušené sliby. Být člověkem znamená čelit bolesti ze zrady. Naším úkolem je: jak můžeme čelit tomuto nejtěžšímu aspektu lidského bytí, aniž bychom propadli cynismu a zoufalství?"

Ať už se zrada stala nedávno, nebo před lety, musíme najít cestu k uzdravení.

Níže uvádíme několik návrhů, jak se po zradě, která nám změnila život, posunout v životě dál. Mnohé z těchto návrhů jsou rozpracovány v mé knize Láska & zrada: Zlomená důvěra v intimních vztazích.

Odpuštění viny a odsuzování

Je přirozené obviňovat a soudit někoho za to, že nám zlomil srdce. Obviňování druhých je ochranný způsob, jak se vyhnout obviňování sebe sama, když se vztah pokazí. Může to být způsob, jak se vyhnout odpovědnosti za náš podíl na problematickém vztahu. Ale obviňování sebe nebo druhých nám nepomůže se uzdravit. Spíše nás to udržuje v kolotoči, než abychom se uzdravili.

Některé zrady, například nevěra, přicházejí zčistajasna. Domnívali jsme se, že je vše v pořádku, ale náš partner byl nespokojený nebo nebyl tak oddaný, jak jsme si mysleli. Náš smysl pro realitu se brutálně podlomí, když zjistíme, že náš partner zabloudil do náruče jiné, ať už se jeho srdce zmocnila, nebo šlo jen o sex.

Chce to velkou odvahu, abychom zvážili možnost, že jsme možná přispěli ke klimatu zralému pro zradu. Možná jsme dobře nenaslouchali, když náš partner vyjadřoval své pocity nebo obavy.

Možná jsme minimalizovali partnerovy pocity, když se nám snažil říct, že se necítí být vyslyšen nebo oceněn. Možná nás příliš rozrušilo, že jsme ublížili někomu, koho máme rádi, a tak jsme jeho verbální nebo neverbální projevy nespokojenosti přeladili.

Je nesmírně důležité, abychom si tyto běžné lidské nedostatky nevyčítali. A ať už jsme měli jakékoli slepé skvrny, neomlouvejme svého partnera za to, že své pocity projevil tím, že si udělal aférku. Možná mohl své pocity a potřeby vyjádřit důrazněji nebo méně kriticky, trvat na návštěvě párového terapeuta nebo si jasněji uvědomit, jak moc je nešťastný.

Neprospěje nám, když zůstaneme zaseknutí v obviňování a obviňování. Chceme-li napravit narušenou důvěru, poslouží nám, když převezmeme odpovědnost za jakoukoli roli, kterou jsme mohli sehrát a která vedla ke zradě, ať už byla jakkoli malá. I v případě, že chceme jen pokračovat v životě, místo abychom se snažili vztah napravit, může být poučné prozkoumat, zda jsme nějakým způsobem nepřispěli k atmosféře, která vedla ke zradě.

Obviňování a obviňování je běžnou fází procesu uzdravování. Může to být jeden ze způsobů, jak ventilovat svůj hněv a vyjádřit svůj názor, že náš partner nebo přítel udělal něco destruktivního. Ve skutečnosti je zásadní, aby náš partner "pochopil", že udělal něco zraňujícího, pokud doufá v obnovení důvěry. Pokud však uvízneme ve fázi hněvu a obviňování v procesu uzdravování, budeme méně náchylní k tomu, abychom své rány po zradě zahojili.

Přátelství s naší bolestí

Je přirozené, že když se cítíme zrazeni, vyjadřujeme svou bolest obviňováním a obviňováním. V určitém okamžiku naší cesty k uzdravení - zejména pokud chceme napravit narušenou důvěru - však musíme být ochotni čelit své bolesti přímo, bez (nebo s menším množstvím) kontaminujících účinků obviňování a zahanbování našeho partnera. Takové reakce ho pravděpodobně přimějí spíše k obraně a odstrčení, než aby byl schopen se obměkčit, vyslechnout naši bolest a převzít odpovědnost za své činy.

Ať už chceme napravit narušenou důvěru, nebo se rozejít s člověkem, který nám ublížil, naše uzdravení se prohloubí, když najdeme způsob, jak v sobě jemně udržet zraněná místa. Naše společnost nás bohužel učí, že bolest je něco, čemu se máme vyhýbat, místo abychom ji přijali, aniž bychom se v ní ztratili.

Zrada může znovu aktivovat stará traumata, která v sobě stále nosíme. To, že jsme zažili stará zranění, aniž bychom měli dovednosti a podporu, jak se s bolestí vypořádat, nás mohlo podmínit tím, že bolestivé a obtížné pocity vytěsníme.

Důležitou součástí našeho uzdravení a růstu je naučit se být se svými pocity "starostlivě a s citem", jak říkají učitelé soustředění Edwin McMahon a Peter Campbell.

Když nám pukne srdce ze zrady, je naším posvátným úkolem najít způsob, jak být s celou škálou svých pocitů, které v sobě pozorujeme - se vztekem, studem, bolestí - a dovolit si je prožívat způsobem, kdy jim nejsme ani příliš blízko, ani příliš daleko - ani s nimi nesplyneme, ani se od nich neoddělíme. Uzdravujeme se a učíme se o sobě, když nacházíme cestu k přijetí obtížných pocitů a nasloucháme tomu, co se nám možná snaží sdělit.

Závažná zrada je traumatizující. Je to období, kdy potřebujeme moudrou a soucitnou podporu. Otevřený rozhovor s důvěryhodnými přáteli nám může pomoci cítit se méně osaměle. Mějte však na paměti, že přátelé sice mohou nabídnout podporu a lásku, ale nemusí poskytnout ty nejlepší rady, zejména pokud se sami nevypořádali s vlastní bolestí obratným způsobem.

Vaše zrada může vyvolat jejich vztek a obviňování, ze kterých se ještě nevyléčili. Kombinace rozhovoru s důvěryhodnými přáteli a spolupráce s terapeutem, který má zkušenosti se zvládáním traumat, nám může pomoci uzdravit se, poučit se a pozitivně se posunout vpřed, ať už s partnerem zůstaneme, nebo ne.

Může to být dlouhá a klikatá cesta, ale ano, i po zradě existuje život. Nejdůležitější je, abyste byli ke svému procesu laskaví a trpěliví a dopřáli si čas, který potřebujete k uzdravení. Je to období, kdy je nejdůležitější láska k sobě samému.