Co skutečně znamená být zralý

Promluvy při zahájení studia přinášejí moudrost absolventům všech věkových kategorií. Při této pasáži často předpokládáme, že ti, kteří si oblékají čepice a taláry, mají vše v pořádku, když se vydávají na cestu za vysokoškolským vzděláním nebo odcházejí za slibnou kariérou.

Ne tak rychle. Zralost jako téma je v lékařské literatuře předmětem diskusí, protože neurozobrazování ukazuje, že mozek dozrává i po dvacítce. Čelní lalok, který řídí exekutivní funkce, jako je pracovní paměť, impulsy a sebekontrola, plánování a řízení času, patří mezi poslední oblasti mozku, které dozrávají.¹ K tomu dochází obvykle kolem 26. roku života.

Jiné studie považují za věrnější vývojové vědě různý věk plnoletosti v závislosti na právních otázkách než jeden stanovený věk pro všechny záležitosti. Jedna hranice by mohla platit tam, kde dochází k emocionálnímu vzrušení, časovému tlaku a nátlaku, zatímco jiná je určena pro osoby starší 18 let, kde psychosociální nezralost ohrožuje úsudek.²

Definice zralosti

Podle Merriama Webstera zralost znamená dospělost a plný rozvoj. Neoficiálně si mnozí dospělí, kteří četli moudrá slova zesnulé sloupkařky Ann Landersové, která se věnovala radám, možná vzpomenou na sloupek s názvem "Zralost", který lze snadno najít při vyhledávání na internetu.³ Landersová v této klasické próze napsala, že lidé projevují zralost trpělivostí, vytrvalostí, rozhodováním, spolehlivostí, sebeovládáním a pokorou; to znamená schopností jednoduše přiznat "mýlil jsem se".

V roce 2013 napsala sloupkařka deníku Washington Post Carolyn Haxová o tom, jak být sám sebou. Předložila zkoumavý seznam otázek, mezi něž patřily např: Uvědomujete si, že vaše potřeby mají stejný status jako potřeby všech ostatních? A že nejste hrdinou při každém setkání s ostatními?"⁴

Doktorka Kathleen Smithová napsala v době globální pandemie knihu "Vyprávění příběhu bez padouchů", v níž uvádí, že zaměření na druhé versus sebe vede k rigidnímu, reaktivnímu chování a házení nevyzrálosti zpět na druhé.⁵ "Setrvávání v úzkém rámci dobra a zla, hrdiny a padoucha," říká, "vás neosvobozuje od kreativního přemýšlení o problému a vaší roli v jeho řešení."

Nikdy nejsi příliš starý na to, abys dospěl

Jenny Brownová, MSW, v knize Growing Yourself Up: How to Bring Your Best to All of Life's Relationships píše, že hlavní otázkou zůstává: ⁶"Zjištění, co je třeba změnit na našich nevhodných reakcích, a práce na nich ve světě vztahů vytváří pozitivní vlnový efekt do systémů, jichž jsme součástí," píše Brownová. "Může se dokonce rozvlnit i do budoucích generací."

O tom, co Brownová nazývá "tancem změny a obviňování", uvádí: "Když hledáme chyby u druhých, přestáváme pracovat sami na sobě. Náš růst uvízne ve vyjetých kolejích obviňování."

Brownova kniha představuje zrání v průběhu celého života od mladé dospělosti přes střední věk - s diskusemi o sexu, manželství, rozchodu a rozvodu - až po starší léta, kdy člověk čelí smrtelnosti. Činí tak optikou Bowenových rodinných systémů.

Rodinné systémy v popředí zájmu

Naše rodiny původu slouží jako vzor pro vztahy. Tam se učíme, jak být a myslet a jak vypadají role manžela, manželky, otce a matky.

V roce 2018 doktorka Roberta Gilbertová aktualizovala svou klasickou knihu Osm konceptů Bowenovy teorie-, na kterou často odkazuji klienty v terapii, aby rychle pochopili emocionální systém nukleární rodiny, rodinnou projekci a vícegenerační přenos (úzkosti), sourozeneckou pozici, odříznutí, trojúhelníky a diferenciaci sebe sama.⁷ Diferenciace znamená, jak moc je člověk náchylný ke konformitě rodiny původu a skupinovému myšlení.⁸

Dr. Gilbert píše, že pocity budou přicházet a odcházet, ale nejlepší je naučit se v průběhu života více přemýšlet a naučit se vnímat rodinu jako emocionální jednotku, nikoliv jednotlivce. Myslet systémově a pracovat na sobě tam, kde má člověk tuto kontrolu, a ne ukazovat prstem a naléhat na ostatní, aby se změnili, což je obvykle marné a mimo jeho možnosti - to je práce, kterou je třeba udělat. Proto je třeba měřit emoční zralost.

Klíčová chování, která ukazují na zralost

Následující seznam stručně vysvětluje mnoho zásad rodinných systémů:

• Přemýšlejte spíše "Jak se všichni navzájem ovlivňujeme?" než "Proč ten člověk nemůže..."
.
• Obraňte se dětinskému nutkání obviňovat druhé, když se vám v životě nedaří
.
• Nepřehánějte to s funkcí pro druhé, a to po delší dobu. Praktikujte opravdovou pomoc tím, že je nasměrujete na samostatnou a úspěšnou cestu.
• Vyhlížejte vznik trojúhelníků a uvědomte si, jak jsou v každé skupině nebo rodině zbytečné. Předejdete tak nástrahám nezralosti a napomůžete řešení problémů mezi dvěma lidmi, kteří potřebují věci vyřešit.
• Uvědomte si, že vztahy se podobají geometrii: nejbližší vzdálenost mezi dvěma body je přímka, ne přes třetí osobu.
• Zdržte se hledání viníků, ale zvažte svou vlastní roli a to, jak jste přispěli k případnému rozrušení. Přijměte za něj odpovědnost a pracujte na sobě, abyste této dynamice v budoucnu předešli.
• Nedělejte ze sebe chameleona, který mění názory, aby si získal přízeň druhých. Znejte své hodnoty a buďte ve svých rozhodnutích zásadoví. Poradenská sezení mohou lidem pomoci je identifikovat, aby nerozhodně neseděli u plotu.
• Vyzkoušejte si své nejlepší schopnosti zralosti pro závazné vztahy, zejména pro manželství. Pokud se jedna ze stran chová dětinsky prostřednictvím pasivní agrese, nedostatečné funkčnosti, malichernosti, obviňování nebo defenzivy, je třeba vyhledat terapii.
• Odmítněte spokojit se s menším. Zralí dospělí vědomě pracují na tom, aby se stali lepšími lidmi, partnery, milenci a rodiči, a to bez ohledu na věk. Najít to nebude snadné, ale z dlouhodobého hlediska to stojí za to.